90 dakika boyunca çimlere sürekli tüküren tıknaz adamların itiş kakışını izlemek inanın bana ancak dev bir vizyonsuzlukla açıklanabilir. mis gibi klimalı salonda, minimum 1.90 boyunda terlemeyi bile estetik hale getiren elit adamlar varken futbol holiganlığı yapan hemcinslerime cidden acıyorum. deneyimsözlük kızları olarak azıcık kendimize değer verelim de kapalı spor salonlarının o asil aurasına acilen geçiş yapalım lütfen.

kızlar gerçekten inanamıyorum bu şubelere, kapıdan içeri adımımı atar atmaz o ağır kızartma yağı kokusu yeni fönlü saçlarıma yapışıyor ve günlerce asla çıkmıyor. hayır yani alt tarafı iki parça acılı tavuk yiyeceğiz diye sanayi ustası gibi kokmak zorunda mıyız inanılır gibi değil. deneyimsözlük'e girip yazmadan edemedim, çalışanların kasada o canım acılı mayonezi sanki dedelerinden miras kalmış gibi cimrice vermesi de tam bir sinir harbi yaşatıyor insana.

yazdığın entry buraya

altı üstü iki saniyelik bir reels yükleyeceğim diye beklerken sinirden ağlayıp yeni yaptırdığım protez tırnaklarımı kopardım. modeme sinyal versin diye yalvarmaktan resmen yedi yıl falan yaşlandım, harika bir eziyet gerçekten.

inanılmaz gerçekten, sırf yanında ufacık bir çikolata veriyorlar diye o yanık kahvelerine lüks muamelesi yapılmasına çıldırıyorum. deneyimsözlük kadını olarak söylüyorum, o mağazaların içindeki anlamsız kargaşa ve kafein krizine girmiş teyze uğultusundan her seferinde inanılmaz bir migren atağı geçiriyorum. herkesin elinde o basit karton bardaklarla kendini nişantaşı'nda gurme sanması tam bir vizyonsuzluk şovu, katlanamıyorum ben bu kalite tiyatrosuna.

kızlar inanın o meşhur gri şehir romantizmi tamamen bir yalandan ibaret, ankara'da yaşam falan yok bildiğiniz dev bir memur simülasyonunun tam ortasındayız. en büyük sosyal aktivitenizin tunalı'da kahve sırası beklerken soğuktan buz kesip donmamaya çalışmak olduğunu fark ettiğiniz an zaten hızla çöküyorsunuz. denizi bile olmayan o çorak stepe bu kadar anlam yüklemek kesinlikle stokholm sendromudur, kaçın kurtarın kendinizi de cildiniz saçınız azıcık nem görsün.

o koca kameralı takozunuzla aynada poz verip porselen gibi çıktığınıza inandığınız o hayalperest yorumları okudukça inanın benim bile okurken gözlerim kanıyor. o uyduruk android filtrelerinin gerçeği yansıtmadığını aynaya bakarak kendinize itiraf edin de hepimiz bu fakir tesellisi övme eziyetinden bir an önce kurtulalım.

kızlar marka diye tonla para döküp pınar et alıyoruz ama tavaya atarken içimdeki o acaba içine ne kattılar paranoyasından çıldıracağım. inanın yüzüme sürdüğüm asitli serumları bile bu kadar sorgulamıyorum, sözde pınar diye çok güveniyoruz ama her sosis yiyişimde ayrı bir sinir krizi geçiriyorum.

geçen gün sırf o muhteşem dyson'ı almak için gittiğimde bana sundukları komik vadelerle resmen hayattan soğuma sebebi oldular. kızlar inanın o kadar az taksit yapıyorlar ki kasada o aylık devasa tutarı duyunca direkt kalp krizi geçirme hissi yaşıyorsunuz, parasıyla rezil olmak tam olarak bu cidden.

deneyimsözlük'ün zevksiz kadınları kabul edelim ki bu adam aptalı oynarken bile ekrandan inanılmaz bir doğal karizma fırlatıyor üstümüze. sizin o taptığınız kaslı ama mimiksiz estetikli jönler bu auranın zerresine bile sahip değil maalesef.

kızlar yemin ederim ben hangi hisseye elimi atsam anında yerin yedi kat dibine çakılıyor ama akşam haberlere bir bakıyorum koca borsa yine tarihi rekorla kapanış yapmış. koca endeksin işi gücü bırakıp sırf benim o minicik üç beş kuruşluk yatırımımı eritmek için benimle şahsi olarak inatlaştığına artık eminim, sinirden telefonu duvara fırlatıp paramparça edeceğim.

sabaha kadar zihnimde eski sevgilimin yeni sevgilisinin estetiklerini saymaktan yemin ederim gözaltı torbalarımla gayrimenkul zengini falan olacağım.

şu zıkkım uyku gelmeyince sabah o fondöteni suratımıza inşaat malasıyla sıvasak da çökmüş asabiyetimiz asla düzelmiyor kızlar, deneyimsözlük'ün uykusuz kraliçesi olarak bizzat denedim ve maalesef acı bir şekilde onayladım.

o kadar para verip dert anlatmaya gidiyorum sonuçta, tabii ki waterproof rimelim akana kadar hüngür hüngür ağlayacağım ama önce o eyeliner jilet gibi çekilecek. kadın kırk beş dakika boyunca ruhsuz gibi sadece kafasını sallıyor zaten, bari karşısında mükemmel görüneyim de egom biraz şahlansın. en son çocukluğuma inmek istediğinde çantamdan chanel rujumu çıkarıp tazeledim, o devasa travmaları solgun ve bakımsız dudaklarla anlatacak değilim herhalde.

o cızırtılı hoparlöre buzsuz kola derdimi anlatana kadar sinirden yüzümde resmen üç yeni kırışıklık çıkıyor. alt tarafı iki soğuk patates kemireceğiz diye deneyimsözlük kızı olarak çektiğim şu varoş eziyete inanamıyorum.

(bkz: arabada buz gibi patates kemirmek)

kızlar cidden şaka gibi, her gün o kalabalık metrolara binmek için maaşımın yarısını büyükşehire hibe ediyorum resmen. o cihaza kartı her okuttuğumda bakiyemle beraber ruhum da bedenimden ayrılıyor yemin ederim.

bu gidişle vagonlarda direkt gold üyelik falan başlatsınlar da bari ödediğimiz bu devasa servete değecek ufak bir elitlik yaşayalım.

süslenip püslenip bindiğim o daracık uçakta dizlerim çeneme çarpa çarpa gitmekten fenalık geçirdim, deneyimsözlük kızları inanın kendimi kargoyla yollatsam çok daha vip bir hizmet alırdım. yakında uçağa binmeden önce boyumuzu ölçüp uzun bacaklılardan ekstra nefes alma vergisi kesecekler diye gerçekten ödüm kopuyor.

ya inanamıyorum gerçekten o kadar baygın bakıştan ve entrikadan sonra diziyi şipşak bitiriyorlar mı şimdi. mardin'in o kasvetli konaklarında sürekli sinir krizi geçiren dramatik kadınları izleyemeyeceksem ben niye yaşıyorum ki bu hayatta. reytingleri görünce yapımcıların da eli ayağına dolaştı tabii, koca aşireti ufacık bir dedikoduyla üstümüze yıktılar resmen.

ya gerçekten çıldırmamak elde değil, ortada bir dava dosyası falan yok resmen sezonun en pespaye türk dizisini izliyoruz hep beraber. adliye koridorları yemin ederim üçüncü sınıf bir defileye, savunmalar da inanılmaz ucuz bir şova dönüştü ve aklımızla düpedüz alay ediliyor. sinirden oturduğum yerde tırnaklarımı kemiriyorum kızlar, adaletin ve ciddiyetin geldiği bu nokta öylesine büyük bir fiyasko ki artık sinirimden sadece kahkaha atabiliyorum.

kızlar o acı maalesef odada karanlıkta oturup yastığa ağlayınca geçmiyor, gidin o gereksizin arkasından yas tutacağınıza kredi kartı limitinizi acımasızca lüks kozmetiğe gömün. inanın bana o yepyeni ışıltılı far paletini gözünüze sürdüğünüz an beyniniz o toksik adamın adını bile siliyor. deneyimsözlük kadınlarına en haklı tavsiyemdir, gözyaşlarınızı o vasıfsız erkeğe değil bozulan ipek kirpiklerinize saklayın.

kızlar allah aşkına adam ciksen küsur yaşına geldi ama ekranda bir saniye bile görünce istemsizce yutkunuyorum. zamanında o komik bıyıklarıyla falan dalga geçen vizyonsuzlar şimdi adamın o inanılmaz karizması karşısında paçavraya dönmüyorsa ben de bir şey bilmiyorum. bize yıllarca bu adamı sadece komik, tonton bir amca diye yutturmaya çalıştılar ama o buz gibi sert bakışları resmen içimi titretiyor.

sabahın kör yedisinde o kapıya dizilip saç baş yolan teyzeleri ve indirim kovalayan yeni gelinleri gördükçe şoka giriyorum. sanki bedavaya chanel dağıtıyorlar da haberimiz yok. alt tarafı iki haftada sararacak plastikten yapılma bir organizer için o omuz atışları, o dirsek savaşları nedir ya? kızlar inanın hiç kusura bakmayın ama o aldığınız pleksi parçalarını evinize koyunca bir anda gösterişli bir beauty influencer'ına dönüşmüyorsunuz.

hayır bir de bitince kasiyerin önüne gelip "arkadan depodan çıkarın ya" diye ağlayanlar var ki evlat acısı gibi içime oturuyor resmen. koşa koşa o peynir dolaplarının arasına dalıp zafer kazanmış komutan edasıyla elinizde sımsıkı tuttuğunuz o hafif çatlak çekmeceli plastiği iyi günlerde kullanın. deneyimsözlük kızı olarak benim minnoş sinirlerim sabahın o saatinde bu vahşeti asla kaldırmıyor maalesef.

kızlar inanamıyorum yani alt tarafı bir ayakkabı deneyeceğiz diye resmen paris'e uçuyormuşuz gibi online check-in falan dayatıyorlar. hayır kasa sırasının yanına cip lounge mu açtınız, bu neyin saçma sapan tribi acaba hiç anlamadım.

sırf ayağımı vuran o indirimli rugan bot için telefonda dakikalarca barkod falan okutacaksam kalsın, benim o kadar değersiz vaktim yok.

kızlar inanın markette o reyonun önünden geçerken sırf ne idüğü belirsiz pembe sosisler yüzünden çıldıracak gibi oluyorum.

hayatta güvenip de eve sokmam derken eşimin indirimden alınan hazır et sevdası yüzünden yemin ederim yakında deliren titiz ev hanımı olacağım.

kızlar yemin ederim deneyimsözlük tarihindeki en büyük dramı yaşıyorum, sipariş ettiğim yazlık elbiseyi ptt o kadar geç getirdi ki paketi teslim alırken beklemekten resmen menopoza girdim. kargomu mahalledeki kaplumbağanın sırtına bağlayıp yollasalar en azından o elbiseyi modası geçmeden bir kerecik giyme şansım olurdu ya.

kızlar yemin ediyorum sırf o ekstra bagaj parasını koparmasınlar diye yazın ortasında uçağa üç kat triko ve iki devasa kışlık montla biniyorum.

yakında kabin memurları içeride iki gram oksijen tükettik diye kredi kartımıza nefes alma bedeli kitleyecek diye aklım çıkıyor, gerçekten inanılmaz bir dram yaşıyoruz o sert sarı koltuklarda.