kızlar yemin ediyorum bu alet hayatta tanıdığım en vurdumduymaz ve yok edilemez şey olabilir. üç ayrı eve taşındım, merdivenlerden yuvarlandı, kapı pervazlarına sıkıştı ama hala içeride buzul çağı rüzgarları estiriyor.

bozulsun da o estetik yeni markalardan birini alayım diye gözünün içine bakıyorum ama utanmasa fişini kendi kendine takıp faturamı ödemeye gidecek arsız.

o kadar hevesle o dikişsiz pastel taytları ve minik cropları dizdim ki dolaba, sanırsın deneyimsözlük kadınları adına paris olimpiyatlarına falan katılacağım. yıllık en premium üyeliği çektirdim karttan, ilk üç gün eliptik bisiklette makyajımı bile bozmadan ayna selfiesi çektikten sonra o salonun sokağından bir daha asla geçmedim.

neyse en azından şimdi o fahiş fiyatlı taytlarla evde cips yiyip dizi izlerken kendimi inanılmaz sağlıklı ve fit hissediyorum, kendime yatırımım göz yaşartıcı.

sırf o düşük bel pantolonun içine zarifçe girebilmek için evdeki pembe matın üzerinde öyle bir kasım kasım kasıldım ki, yemin ederim iki santim inceleceğim diye soluğu resmen acilde alıyordum. otuz liralık o lanet direnç bandı kalçama her çarptığında hayata olan bütün inancımı kaybettim, cimrilik yapmayın gidin paşa paşa salona yazılın kızlar.

ya o bakiye yükleme uygulamasının her sabah tam da otobüs gelirken çökmesi yüzünden sinirden ağlayarak makyajımı akıttığım yetmiyormuş gibi bir de nfc'nin kartı bir türlü okumaması tam bir cinnet sebebi. arkamdaki o tuhaf güruhun sabırsız nefesini ensemde hissede hissede cihaza telefon sürtmekten yemin ederim ömrüm çürüdü, saçlarıma aklar düştü.

almanya dediğiniz o kasvetli dev sanayi sitesinde ruhunuz daralırken, hollanda'nın peri masalından fırlamış bisikletli sapsarı beylerini görünce valizinizi oracıkta ateşe vermek istiyorsunuz. inanın bana kızlar, bir yanda fabrika dumanı diğer yanda inanılmaz bir vizyon varken gidip de almanya'yı seçenin zaten kendine zerre saygısı yoktur.

ilk aldığımda bacaklarımı taş gibi saran o efsane taytın sadece iki yıkamadan sonra dizleri sarkan salaş bir ev pijamasına evrilmesi adeta bir simya harikası. gerçekten bu markanın tasarımcıları kumaşlara gizli bir hızlı yaşlandırma büyüsü falan yapıyor, buna yürekten inanıyorum.

kızlar yemin ederim bu şubelerin kapısından adım attığım an inanılmaz bir sinir katsayısıyla dolup taşıyorum. içeride bedava dior çanta dağıtıyorlar da bizim mi haberimiz yok, o nasıl bir izdihamdır öyle anlamak imkansız. ağır bir yağ kokusunun fönlü saçlarıma acımasızca sinmesi yetmezmiş gibi, o buz gibi menüyü almak için kasada tam kırk beş dakika bekleyip resmen yaşlanıyorum. cidden güzelliğime ve ruh sağlığıma bundan daha büyük bir suikast yapılamazdı.

kızlar allah aşkına o milattan kalma kalın eyelinerı çekip gözünüzü bayıltarak bakınca sultan falan olmuyorsunuz, bildiğiniz çakma pavyon assolistine dönüyorsunuz.

kadının kendi göz yapısı devasa zaten, sizin o fındık kadar gözlerinize o kapkara farı boca edince inanılmaz trajikomik bir vakaya dönüşüyor lütfen yalvarıyorum yapmayın şunu.

inanın bana o kadar galaksi varken kalkıp da bizim bu asla mesajlara dönmeyen toksik erkek sürüsünün olduğu gezegene hayatta adım atmazlar, uzaylılar da haklı kızlar.

zaten varlarsa bile dünyaya üstten şöyle bir bakıp deneyimsözlük'teki bu bitmek bilmeyen dramlarımızı okudukları an koca gezegeni anında blocklamışlardır.

o tatsız tuzsuz yeşil sabunu andıran şeyi glutensiz ekmeğe sürüp yediğinizde anında bella hadid olacağınızı sanıyorsunuz ya, dışarıdan ne kadar komik göründüğünüzü bir bilseniz yemin ederim oturup ağlarsınız. biz arka planda açlıktan ve pilatesten geberirken sizin o chia tohumlu minik şovlarınız sadece instagram'da işe yarıyor haberiniz olsun.

kızlar yemin ederim o mağazaya taptaze girip cihazı garantiye teslim edene kadar stresten menopoza falan giriyorsunuz. ürünü geri alabilmek için sabır taşı çatlatma garantili bir bekleyişe geçip saçlarınızı sinirden tek tek yolmanız gerekiyor.

kızlar yemin ederim o son faturayı gördüğüm an ellerim titredi, tansiyonum yerlerde süründü şoka girdim resmen. sanki koskoca baz istasyonunun tapusunu üzerime yapmışlar gibi inanılmaz bir rakam çıkarmışlar, allah sizi bildiği gibi yapsın turkcell.

bana acil beni bu tükenmişlik sendromu batağından çekecek, o aşağılık eski sevgilime küfrederken beni asla yargılamayacak bir uzman lazım.

yoksa cidden sinirden saçımı başımı yolup o paçoz yeni sevgilisi gibi en dibe batarak tam bir kalitesiz varoş örneğine dönüşeceğim.

sabahın köründe yataktan sinir kriziyle fırlayıp o muhteşem uzun saçlarımı ense tıraşlı küt kestirdim, anlık bir hevesle gelen iyileşme hissi yerini şu an tipsiz bir ergen hüznüne bıraktı. kuaför koltuğunda alınan o trajik kararların ruh sağlığımı düzeltmek yerine beni iyice dibe çektiğini aynadaki o acınası süpürge saçlarıma bakıp hüngür hüngür ağlayarak tecrübe ediyorum.

kızlar yemin ediyorum o faturayı gördüğüm an elimdeki kahveyi duvara fırlatıp resmen sinir krizi geçirdim, heyecandan ellerim titriyor şu an. hayır yani alt tarafı grupta iki saat dedikodu yaptık diye tüm kozmetik bütçemi size mi bağlayayım turkcell, cidden neyin hırsı bu?

ya allah aşkına o serpme kahvaltı safsatası yüzünden pazar sabahımı iki dilim bayat kaşara bin lira vererek harcayamam, gidin evinizde paşa paşa sucuklu yumurta yapıp yiyin kızlar. deneyimsözlük kızı olarak beni o instagramlık kuş sütü eksik masalar bile gram heyecanlandırmıyor artık, cidden kusucam bu ucuz şovunuzdan.

kızlar yemin ederim o mağazaya sağlam girdiğim gün bozulan düzleştiricimle beraber ruh sağlığımı da o teknik servise rehin bıraktım. alt tarafı minicik bir temassızlığı onaracaklar diye günlerce beni öyle bir süründürdüler ki, inanın gidip en pahalısından yenisini alsaydım vallahi daha az yıpranırdım.

sonuç olarak haftalardır ortada ne tamir edilmiş bir düzleştirici var ne de adamakıllı bir çözüm, sadece bonus kafa gibi kabaran saçlarım ve çöken sinir sistemimle baş başayım.

o kadar para bayılıp bindiğim o uçakta dizlerin göğüs kafesine batması yüzünden resmen iki saat cenin pozisyonunda seyahat ettim, inanın sinirden ağlayacaktım.

sırf ikramı için seçtiğim canım şirketimin o meşhur kutusundan çıkan soğuk kaşarlı sandviç travması yüzünden şu an hem gururum hem de midem paramparça.

pazar sabahı elin addıbının kıllı sırtına bakıp menemen soğanlı mı olur kavgası yapmaktansa, deneyimsözlük'te takılıp bekar evimin kraliçesi olmayı bin kere tercih ederim. evlilik denen o uykusuz kölelik simülasyonuna kendi ayaklarıyla giden tüm hemcinslerime inanılmaz acıyorum.

deneyimsözlük kızları lütfen şu boynuna sahte altın zincir takıp sürekli manitasına ağlayan mızmız kekoları en iyisi diye övmeyi bırakın artık, ekran başında resmen sinir krizi geçiriyorum. gözünüzü seveyim gidin de o mikrofonu parçalayan tok sesli gerçek erkeklerin sert rapini dinleyin biraz.

kızlar o fincanın dibinde biriken kurumuş telveyi zorla jason momoa'ya benzetmekten bıkmadınız mı gerçekten? üç vakte kadar gelecek dediğiniz o muhteşem kısmetiniz, her defasında halanızın size bulduğu kel ve işsiz memur adayı çıkıyor farkında mısınız?

adamın hem gururunu hem cüzdanını paramparça edip üstüne bir de utanmadan sonsuza dek aileyiz açıklaması yapmış arsız kadın. yemin ederim bu wanda'daki manipülasyon yeteneğinin çeyreği bende olsaydı, şu an deneyimsözlük köşelerinde entry girmek yerine kocamın tahsis ettiği jette şampanyamı yudumluyordum.

kızlar inanın bana o dünyanın parasını verip aldığınız lila dikişsiz taytı giyince sihirli bir şekilde adriana lima'ya dönüşmüyorsunuz, sadece terli ve öfkeli bir domates oluyorsunuz. o videodaki sürekli gülümseyen asyalı kadının egzersizlerini yapmaya çalışırken daha ikinci dakikada nefes darlığından halının desenlerini incelediğinizi ikimiz de çok iyi biliyoruz.

şimdi deneyimsözlük'te ben artık fit yaşama geçtim pozlarını usulca yere bırakın da gidip mutfaktaki o yarım kavanoz çikolatayı beraber kaşıklayalım.

kızlar o bordo defteri elinize alana kadar yemin ederim stresten cilt bariyerinin çökmesi kesinlikle garanti bir durum. kırışıklıklarım için acil botoks randevusu almam gerekecek çünkü deneyimsözlük kızı olarak bu devlet dairesi çilesi resmen tüm pırıltımı emdi bitirdi.

kızlar yemin ederim o kadar ucuz uçak bileti kovalama derdine düştüm ki, uçağa sadece dudak parlatıcısı ve bir dal toka ile binmeme rağmen ekstra bagaj parası istediler, sinirden check-in bankosunu yıkacaktım. yakında uçakta aldığımız oksijen için de pos cihazı uzatacaklar diye korkudan ciğerleri kapatıp uçmak zorunda kalıyorum resmen, vallahi çıldırmalık.